Abortei

Entrar no Mudo do aborto é entrar onde nunca se quer e se espera.

Após uma primeira ida ao Hospital no Sábado e com as perdas de sangue a manterem-se mas com outra cor, liguei para a Saúde 24 e fui encaminhada.

Muita gente tem de perceber que quando eu digo que alguma coisa não está e que o facto de eu ter falado com uma amiga que achava estranho estar agora grávida é porque eu pressentia alguma coisa. Esta data nada me dizia... não fazia parte de nada e se ate agora eu tinha acertado em todas as datas e acontecimentos... o que é que se estava a passar?

Quando chego aos Hospital já quase não conseguia falar com as dores abdominais, dentro de mim eu já sabia. A menina da recepção reconheceu-me deixou-me entrar logo. Era a hora, a chorar deitei-me na maca e vi... restos, estava tudo desfeito e a querer sair. Vi grande parte a ser expulso!

A dor de um aborto não se explica porque desejas, gostas e queres muito alguma coisa que ainda é o principio de um existir. Basicamente ainda não está lá, mas existe e com quase 2 meses é qualquer coisa: são os teus planos, os teus sonhos, as tuas brincadeiras, esperanças, alguém a quem já chamas filho. No meio de tudo isto parece-me estranho que existam pessoas que não acreditem que primeiro és uma entidade espiritual e só depois carnal porque se não fosse assim como é que é possível que tu já consideres uma bola, um pequeno saco de carne que está dentro de ti e que mal é visível, como o teu filho e sobre aquele pedaço já faças planos de vida.

Desde o dia em que tive a certeza que estava grávida que tudo mudou, a minha maneira de ver o Mundo, de o sentir. O Mundo está igual mas é instintivo, qualquer coisa muda dentro de nós em milésimas de segundo sem que o possamos controlar. Abortar é uma perda tão ao fundo no meio do nada. Se não existes espiritualmente antes, como é possível que o aborto seja uma perda tão profunda, algo que se sente para lá da Alma. Afinal estamos a falar de um bocado de carne que ainda não é nada, nem um projecto. Só um pensamento.

Toda a equipe médica e de enfermarem da urgência de obstetrícia do São Francisco Xavier foi espectacular comigo, acho que foi a primeira vez em anos que apesar de tudo me senti segura e confortável num hospital. Não houve um não sorriso, uma palavra hostil... nada.

Cá dentro é muito difícil, Eu sei que se era para ser que fosse agora e sei que daqui a 3 meses o meu menino vai voltar e ficar cá bem. O Pai quero-o cá e agora ele tem a certeza disso e a mãe promete ter um bocadito mais de juízo, mas não muito porque senão também estraga tudo.

A espera é dolorosa, enquanto esperamos o nosso corpo vai expelindo bocados de nós. Entrar na Sala de Corte (para a raspagem) é... violento. a menina só perguntava se eu estava bem porque eu suspirava muito e profundamente. Eu estava cheia de medo. Eu tinha dito ao L. para não me deixar ir, que não queria ir porque tinha medo, eles metem-nos a dormir e depois fazem o que têm a fazer (que ainda não sei bem o que é) e eu não queria dormir, não queria entrar para ali. Apesar do meu corpo já ter rejeitado a maioria, ali era mesmo o fim e se eu sabia que era melhor e que eu tinha abortado também me restava uma esperança de estar a viver outra vida que não a minha.

Quando entrei na Sala estava a tocar a música:

Ligaram-me, a anestesista mandou-me respirar fundo e eu automaticamente dormi toda uma vida sem me lembrar dela em 10 minutos.  Quando acordei todo o meu Mundo estava diferente e cá dentro não existia mais nada.

Só espero que o vazio passe porque a tristeza é muito grande.

Eu tinha tanto medo, mas queria tanto um bebé... por momentos esqueci-me disso e Deus deu-me (nos) uma lição:
- Vejam lá se sabem exactamente o querem e se têm medo comprem um cão!!

Até Setembro, meu filho.